Mi ego y yo…

Decidí comenzar a escribir un blog para reflexionar libremente sobre lo que me genera vivir en una sociedad con la que no suelo sentirme a gusto…

Soy una profesional joven con un empleo muy bien remunerado, aunque debo admitir que nunca he sido más feliz que cuando he tenido poco. Amo a mi familia y no hago más que desear pasar mas tiempo con ellos pero por algún motivo sigo priorizando la rentabilidad económica a la afectiva. La mayoría de las personas que me rodean tienen dinero, belleza y poder pero parecen miserables y cada vez siento más repulsión por la competencia de egos entre la gente “exitosa”, hablan de sí mismos como si vivieran en una entrevista de trabajo que nunca termina y, aunque me cueste aceptarlo, aveces me encuentro haciendo lo mismo… Finalmente mi vida es una lucha constante entre los dos hemisferios de mi cerebro y, si bien llevo tiempo replanteándome cada paso que doy en esa dirección, no he logrado tomar decisiones determinantes…

En las próximas publicaciones voy a compartir mis sentimientos sin inhibiciones hacia todos los aspectos de mi vida, para plasmar las cosas del subconsciente en un lugar (espero) mas sano que en mi cuerpo…

La gente que me rodea me dice que yo suelo encontrarle soluciones a sus problemas… Mi horizonte es la paz interior (porque a la felicidad plena ya la tengo) y cada día estoy más cerca pero bueno, como he dicho, si mi finalidad es el horizonte, lo más probable es que se aleje cuanto más me acerque…

El fin último de todo esto es saber si hay alguien en el mundo que siente lo que yo…

Por favor, no duden en contactarme…

Bofetada

Ayer le pegué una cachetada a mi hija de 4 años. A pesar de su mal comportamiento, que fue lo que me llevó a hacerlo, lo pienso y siento su dolor, mis ojos se cierran, mi cuerpo se encorva… Identificarme como esa madre iracunda me humilla y, a su vez, me hace querer golpearme a mi misma…

Me arrepiento de lo sucedido, le pedí perdón de corazón y ella me perdonó pero esto me lleva a pensar en mi incapacidad de manejar la ira sanamente…

A pesar de mis disculpas y arrepentimientos hubo algo que sucedió y no lo puedo cambiar… le pegué a una niña y luego me quise golpear a mi misma por eso y debo admitir que he querido expresar mi enojo a través de violencia física muchas veces a lo largo de mi vida pero me lo he reprimido…

Yo me pregunto: ¿Qué pasa con la ira que reprimimos? ¿Por donde drena cuando el volumen supera nuestras cavidades?

Los sucesos negativos del pasado entran en el subconsciente y se estancan en mi ser ya enorme, que se infla de ira y tristeza como un globo. Este contenedor incapaz de transformar y soltar, acumula los desechos y los fermenta… Este cuerpo mío ahora funciona como depósito y tiene la necesidad de expandirse tal como lo hace un globo, de acuerdo al volumen de lo que le ingresan, para luego cerrarse y mantenerlo dentro…

Lo que haya en el interior no importará mientras el contenedor en lo externo se vea adaptado a los esquemas que lo regulan…

El mayor problema es que esto que rellena mi cuerpo, a diferencia de la ligereza de los gases que rellenan un globo, es pesado, viscoso, denso y se pega al espacio contenedor al punto de moldearlo…

En el plano mental mi psiquis dual busca y busca formas de que esto que tengo dentro no me defina: en el último año, un buen cambio ha sido sonreír para recibir sonrisas… Funciona y realmente me ha ayudado a evitar potenciales momentos de angustia en el presente pero, no ha sido útil para solucionar mi conflicto con el pasado, de hecho quizás ha empeorado mi capacidad de soltar…

El pasado me sigue pesando y la atmósfera alegre que he creado alrededor mío no admite pasos en falso…

Desde hace poco creo o intento aceptar mi dualidad y mi finalidad es lograr abrir una válvula que, en dosis sanas, me permita sacar esta mierda que sigue adentro aún cuando afuera todo parece un lecho de rosas…

Por el momento solo he encontrado ayuda en la metagenialogía y la psicomagia mezclando la superstición con el pensamiento racional y abriéndome a técnicas poco convencionales de liberación que, si bien aún no han pinchado el globo, me han ayudado a detectar las causas de su tamaño y a aceptar que dentro mío quedan muchas cosas por resolver antes de volverme este ser pacífico e iluminado que tanto anhelo…

Este proceso de limpieza que comenzó de manera reciente, por momentos no resulta agradable, especialmente porque hasta hace muy poco he estado viviendo en la negación y creyendo con todo mi ser que había logrado la felicidad absoluta poniendo el centro de mi atención en este “presente perfecto” de dar y recibir alegría…

No quisiera que se malinterprete lo que digo: creo sinceramente que un ambiente sano y pacífico es necesario para salir del ciclo negativo y aporta grandes sonrisas a nuestra vida aunque no logre hacer sonreír a los fantasmas pasados que nos respiran en la nuca…

Lamentablemente, aún en este estado de idilio que mantuve unos cuantos meses, hace años o, desde que recuerdo, en mi mente ha aparecido de manera recurrente un  pensamiento inconsciente y (bastante vívido en algunas situaciones) en el que estoy nadando en aguas profundas, agotada, intentando llegar a una meta que está en algún lado pero siempre más adelante… Este pensamiento varía de acuerdo al momento: aveces nado todo el mes en un mar de deudas y presiones hasta recibir mi nueva paga sin haber tenido que pedir dinero prestado, en otros momentos siento que nado y nado para resistir a mi trabajo hasta que me jubile y pueda dejar de trabajar en buena ley, aveces (como ayer) pienso que seguiré nadando en un completo agotamiento emocional hasta ver que mi hija haya crecido sin acarrear problemas familiares o existenciales que le impidan ser feliz…

Habiendo dicho ésto, creo que queda implícito el concepto de muerte como único descanso en paz para mi mente…

Puede que quizás la muerte sea el único momento en el que podamos ahogarnos sin decepcionar a nadie? ¿Es este pensamiento válido a caso o he perdido la razón completamente?…

Quizás sí he perdido la razón pero nunca lo sabrán los que me rodean, aveces creo que solo en la locura uno pueda dejar de remar en el mar de la vida sin hundirse en los juicios, en la humillación, en la ansiedad, en la vergüenza, en la angustia por el futuro, en el sinsentido que parece ser esta vida mía si no fuera por mis 2 seres amados…

Y así vivo, cansada, nadando y nadando, hasta morir, y lo sé porque ya he muerto muchas veces, sí, me he muerto y es posible que vuelva a morir en un rato o mañana…

Me muero después de tener una convulsión y así me libro del mundo… Estos episodios me liberan, me dejan flotar por encima de las obligaciones sin culpa… Sin sentirme egoísta, mala persona, mala mujer, mala hija, mala madre, mala esposa, mala empleada, mala estudiante, mala hermana, mala, mala, mala solo por ser yo misma…

Hoy sé por qué estoy enferma, no sé como no lo vi antes, si era sencillo… Me muero porque quiero morir y también aprender a vivir; así descanso en paz por unos momentos para luego levantarme adolorida pero feliz de volver a ver las caras de mis seres amados y recordar que nadar no era tan malo como parece… Convulsiono para querer vivir…

Además no olvidemos que las enfermedades alimentan nuestro ego, o nuestra carencia de atención, pasamos a ser víctimas aceptadas, atraemos la atención de quienes queremos y el mundo nos perdona si no somos capaces de hacer algo bien…

Gracias a mi enfermedad he salido airosa de todos los roles impuestos aún si no me destaco.. Por ejemplo, ahora soy una enferma que hizo un milagro cuesta arriba para terminar su carrera universitaria entre sus dolencias y no una inútil que no pudo hacer las cosas bien y a tiempo como todos los demás…

Soy víctima de mi condición y tengo una gran excusa para no querer o poder hacer algo como quisiera.. Los demás me perdonan resultados mediocres que yo nunca me hubiera perdonado y que hasta el día de hoy no me perdono… Por eso cada vez estaré más enferma… mi cerebro se encargará de generarme dolencias más y más grandes hasta lograr que yo me perdone los pasos en falso y deje de sentir tantas presiones… Porque, para vivir a la altura de mis pretensiones, estar enferma (evidentemente) es mejor que estar sana…

Finalmente me reconozco como una persona naturalmente libre que se acomoda cueste lo que cueste a pre conceptos incorporados por mí y los demás sobre mi misma aún si no estoy a la altura de las circunstancias…  y evidentemente estos me condenen a mis mayores padecimientos: obesidad y epilepsia…

El libre aceptado es un inadaptado social o “loco”: éste hace lo que quiere y no se avergüenza aunque esto lo lleve a ser excluido de la manada, de los clanes de los que formaba parte…

Ayer mi corazón quería rodar por el pasto verde y húmedo en una loma de mi lugar de trabajo y me imaginaba lo que sucedería si sucumbiera ante mi instinto…

Las consecuencias de algo tan pequeño podrían ser enormes… Aunque mi acto no dañe a nadie…

En fin, aquí sigo: loca, loca pero adaptada… con toda mi ira dentro de un globo que no para de crecer y mis presiones suavizadas por una enfermedad que no deja de matarme…

Pido perdón a mi hija y a mi marido, mis 2 seres más queridos por si alguna pinchadura los salpica, no son los culpables ni de mis explosiones de ira ni de mis convulsiones… Soy yo la responsable de esta acumulación que aveces me desborda…

PD: Quizás por eso me molesta tanto que mi papá si se haya animado a mostrar su locura en sociedad..

Ya está, lo dije…

FIN. Gracias.

 

Epilepsia: Motivos Psicológicos

No es de mi autoría pero lo escribo porque creo que me va a ayudar…

La epilepsia es una afección nerviosa crónica caracterizada por la repetición más o menos frecuente de crisis convulsivas, generales o localizadas, de desarrollo estereotipado. Su aparición es imprevisible y generalmente de corta duración.

La persona que sufre esta enfermedad es del tipo que no se perdona un paso en falso, un lapsus. Trata de ocultar sus errores por todos los medios. Se acusa mucho y le falta amor hacia ella misma. Para compensarlo, intenta que los demás llenen ese vacío. Tiene deseos internos de violencia, que se revierten contra sí misma. Una crisis de epilepsia es una forma de autoagresión.

          Por otro lado, con frecuencia sucede que las primeras crisis, durante la infancia, le permitieron recibir atención y afecto, o desviar la atención de los demás de un paso en falso dado previamente. También es posible que esta enfermedad haya servido para ocultar los pasos en falso de los padres, ya que el tiempo que dedicaban a ocuparse de ella permitía que se acercaran.

Si sufres de epilepsia, tu cuerpo te dice que es momento de darte cuenta de que lo único que tienes que hacer para recibir afecto o sentir que conmueves a los demás es sembrar ese afecto y cosecharlo. No tienes que hacerte sufrir para recibirlo. Ya tienes mucho más de lo que te imaginas, pero tú no lo ves.

          Te ayudaría confirmar con quienes amas qué representas para ellos. Puedes concederte el derecho de cometer errores y dar pasos en falso sin culparte y sin creer que los demás van a dejar de quererte. Esto evitará que sigas sintiendo ira y sentimientos violentos en tu interior, y así podrás expresar todo el dolor que te invade.

 

La epilepsia está causada por una mala comunicación entre las células del cerebro. El influjo nervioso acumulado que resulta crea una sobrecarga y la formación de ondas de choque que atacan las demás partes de mi cerebro. Las crisis de epilepsia pueden ser de diferentes intensidades. Así, puedo formar parte de las personas que simplemente están “en la luna” durante algunos instantes o formar parte de los que pierden consciencia completamente y sufren convulsiones bastante fuertes durante cinco a diez minutos. Para vivir tal situación, seguramente me parece que la vida sólo me aporta rechazo, violencia, ira y desesperación. Tengo la sensación de siempre tener que luchar. Me siento perseguido. Me siento culpable de la agresividad que sube en mí y la rechazo. Estoy harto, esto me exige demasiados esfuerzos. Rechazo esta vida que se esfuerza en hacerme sufrir. Quiero volverme insensible replegándome sobre mí – mismo. Frecuentemente es la desesperación o la ira las que me incitan a ello. Al mismo tiempo, voy a sentirme apaleado por la vida, dejando que ésta traiga cierta violencia hacía mí. Es extremo el rechazo de mí – mismo y resulta un  conflicto de individualidad. Durante la crisis de epilepsia, mi cuerpo se pone rígido para protestar contra estas heridas y las convulsiones irrumpen, tales muy fuertes olas que me permiten dejar salir mi cólera, mi amargura y mi agresividad largo tiempo reprimidas. No tengo otra alternativa que la de dejarme ir a los sentimientos intensos que me habitan. Huyo en lo inconsciente estas situaciones que me hacen tanto sufrir, bien porque tengo miedo, que estoy molesto o que padezco. El mental no tiene, en ese momento, ningún control. La epilepsia avisa así mi entorno de mi gran necesidad de amor y atención. La causa profunda de la epilepsia remonta frecuentemente al principio de la infancia y puede incluso remontar al tiempo del embarazo: siendo niño, culpabilicé mucho: esto me sigue a lo largo de mi vida y veo ésta como un combate de todos los días. También se puede tratar de un abuso, sexual u otro, o percibido como tal, o de un rechazo anterior o vivido en la tierna infancia, tal como una separación. El hecho de sentirme separado de alguien implica una pérdida de contacto en el plano físico con éste. La crisis de epilepsia puede proceder por lo tanto de un modo de obtener o ganarse más atención como de reforzar mi sentimiento de superioridad. Al indicar la epilepsia una sobrecarga del circuito nervioso, esto demuestra que lo que he de tratar en mi vida de cada día es excesivo; se produce una situación en la que debo elegir. Este sentimiento de estar sobrecargado puede ser el resultado de sucesos que aumento (exagero) en mi mente. Esta exageración puede llevar a la arrogancia llevándome a pensar que sé más que nadie. También puede existir una tendencia a una abstracción demasiado grande o incluso, una adhesión demasiado grande a los reinos psíquicos. Así evito tratar con la realidad objetiva. La epilepsia también puede ser la consecuencia de un miedo atroz que tengo (por la muerte, la enfermedad, el miedo de perder a alguien, etc.); Una coloración de motricidad, como para impedirme adelantar, se suma a mi miedo (por ejemplo; si debo ir a un entierro (muerte) y que no quiero ir). Tomo consciencia de lo que sucede en mí y acepto concentrar mis esfuerzos ya no exclusivamente sobre lo negativo y darme cuenta de cuanto amor y salud me brinda también el universo.

Extraído de:

http://www.sanateysana.com/diccionarioemocional.html#_E

FIN.

Super Freak…

Trabajo con mucha gente…

Todos están felices de juntarse horas a tomar fernet con coca, hablar de futbol durante la cena y bailar cumbia hasta que salga el sol…

Las chicas simpáticas y fiesteras cantan todas las canciones de cumbia canchera y bailan con los chicos que excitados por el alcohol corean todos los temas como si estuvieran en la chancha…

En un ambiente hilarante, ellos mueven su cuerpo sin parar por horas y horas…

Por qué yo no siento lo mismo?

Siempre me he enfrentado con mi papá por hacerse el excéntrico y criticar todo lo que hacen las masas..

Hoy no quiero criticar a los demás, quiero hablar de mi dificultad para formar grupos de pertenencia en mis trabajos…

Durante mis casi 33 años he formado muchísimas amistades…

Muchísimas… Especialmente en la adolescencia, yo era el típico arquetipo de gordita simpática que aconsejaba bien desde afuera…

De grande me cansé… Estoy cansada de intentar agradar a otros… Me gusta la música que me gusta… Me gustan algunas personas.. Algunas.. muy pocas relativamente… Las otras no me interesan pero no me molestan…

Me encanta la gente inteligente, con gusto artísitico, criterio, sensibilidad que no cae en el cliché del hippie pacifista o del perturbado social… Me gusta la gente con el autoestima suficiente para destacarse en la aparente austeridad…

Lo que he descubierto con los años, es que la sensibilidad trae tristeza y hasta cansancio…

Los sensibles vivimos con intensidad y analizamos cosas que la mayoría no registra…

Es agotador… El mundo es bastante deprimente si lo analizamos…

En fin… Volviendo a las fiestas: la música popular está armada por un comerciante que compone un tema a partir de una estrofa pegadiza que se repite y se repite con el único fin de hacer dinero. Está claro que para cada oferta hay demanda pero yo considero que al consumir eso, se me están subestimando como oyente…

La música es un arte que surge de la necesidad de expresarse de una persona a quien sus sentimientos le desbordan, es intensa, significativa…

Imagínense pensando así en una fiesta del trabajo, lo más probable es que tengan que fingir el estado festivo y apasionado del resto para no ser expulsado del clan…

De chica iba a antros de música en vivo y me emocionaba con los artistas que te transportaban a otro mundo con sus acordes…

Hoy, para pertenecer al clan que me alimenta, tengo que cantar cumbia canchera en el karaoke de la casa de mi jefe…

No puedo, o quizás sí, pero mi jaula mental no me lo permite… Como hago para desprenderme del ego que he ido armando mientras crecía, ultra-aditivado, por el voráz juicio de mi padre que me hizo creer que al distinguirnos de las masas y cultivar la excentricidad podríamos destacarnos…

Si bien hoy creo que eso es una tontera de personas inseguras, lo popular sigue sin gustarme, no logro identificarme con las letras y esos ritmos prefabricados no me llegan al alma aún si pudieran ser divertidos…

… Acá estoy, moviendo el cuerpo de un lado a otro y de arriba a abajo mientras que en lo único que pienso es en las ganas que tengo de de estar tomando un vino con mi brillante marido en un bar oscuro y bizarro o en la tranquilidad de mi hogar escuchando mi vida en una canción cuando logramos que los gustos de mi niña se hagan a un lado…

Por suerte ayer un viejo amigo igual de inadaptado sintió mi llamado telepático de auxilio luego de un fin de semana de pretextos y me dijo que salgamos a tomar algo…

Pronto voy a ser yo unas horas…

Pronto voy a ser normal…

 

 

Soy.

Soy materia.

Soy energía.

Soy un ser cósmico.

Soy un ser terrestre.

Soy un ser vivo.

Soy un ser humano.

Soy una mujer.

Soy sudamericana.

Soy descendiente de españoles.

Soy descendiente de aborígenes.

Soy hija.

soy madre.

soy esposa.

soy amiga.

soy colega.

soy compañera.

soy enemiga.

Soy arquitecta.

Soy gorda.

soy alta.

soy linda.

soy fea.

soy amada.

soy odiada.

soy tonta.

soy inteligente.

soy feliz.

soy miserable.

soy espiritual.

soy católica.

soy agnóstica.

soy cínica.

soy de izquierda.

soy de derecha.

soy técnica.

soy artista.

soy rara.

soy normal.

soy…

soy…

soy…

soy.

 

Desde el valle vemos grandes las cosas, desde la montaña las vemos pequeñas. – A. Jodorowsky.

Mi árbol:

A mí me regalo a mi marido felíz y sano, sin adicciones, me regalo a Hugo amándome como soy, y amándolo a él con locura. Me regalo a Hugo exitoso y felíz sintiendo un amor sano por mí y yo sintiendo un amor sano por él. Me regalo el éxito laboral. La tranquilidad de saber que pude hacer lo que otros pudieron. Me regalo la mejor versión de mí. Me regalo mi salud. Mi humildad. Me re regalo mi memoria, me regalo una memoria muy pero muy buena. Me regalo un cerebro que funciona muy bien y me hace sentir segura de mi misma. Me regalo la capacidad de controlar mi ego. Me regalo un marido exitoso en lo laboral, que gane mucho dinero y me permita dejar de preocuparme por el dinero. Me regalo vacaciones en familia. Me regalo compañeros de trabajo y amigos que me quieren y me valoran. Me regalo un cuerpo sano. Me regalo una hija feliz, capa de amar y de ser amada. Me regalo muchos años de vida que me permitan amar a mi hija y a mi marido. Me regalo tranquilidad y paz mental. Me regalo un cerebro sin epilepsia. Un cerebro sano. Completamente sano. Me regalo una vida plena. Me lo merezco y hoy decreto que voy a vivir muchos años con un marido a quien amo y que me ama, además voy a ser muy exitosa en mi trabajo y voy a poder transmitir esa paz y armonía a una hija felíz y amada por muchos años. Lo decreto. Mis antepasados van a sanar el arbol y me van a perdonar. Yo me perdono. Mi familia se reliza y se perdona. Me doy a Zaha Hadid. Me la doy. Me convierto en Zaha en lo profesional y en Alejandro Jodorowsky en lo espiritual… Me regalo a Magalí Valenzuela para los demás, para mis amigos y las amigas de mi hija.. me regalo ese porte y la capacidad de hacer que mi hija se sienta la más especial del mundo…

A Hugo mi amor, te regalo autoestima. Te la doy primero que nada. Te regalo mi amor. Te doy Hugo el éxito profesional. Hoy te lo doy. Te lo doy. Tomalo, recibilo. Vas a tener dinero vas a saber manejar el dinero de ahora en más yo te regalo ese don, vas a saber manejarlo, te doy la capacidad de manejar el dinero y de multiplicarlo. Te doy una hija que te ama, con quien tienes una relación sana y duradera, te ama y te admira, además te doy una hija que se siente orgullosa del padre que tiene. Te doy salud, te doy la capacidad de vivir sin adicciones. Te doy el don de la paz mental. Te doy amigos del corazón y te doy mucho amor. Te amo. Te doy amor. Te doy muchos años de vida. Te doy una muerte en paz. Te doy la mejor vida que puedas haber vivido. Te doy a Alejandro Jodorowsky, te doy su sabiduría y tambipen te doy el éxito profesional, la riqueza y la inteligencia de Bill gates y de quien vos quieras. Te doy la capacidad de hacer amigos que tiene El Tero más todo mi amor y el de Trini. Te regalo al Chino Valenzuela su éxito profesional, su porte, su guardarropas, su capacidad de hacer que su hija se sienta especial y segura de sí misma…

A Trini mi amor, te doy libertad y felicidad. La posibilidad de ser lo que te haga felíz. Te doy autoestima, inteligencia, humildad y la capacidad de aprender de los errores. Te doy salud, el mundo, el cosmos y la astucia y curiosidad que se necesitan para dudar de las cosas que nos enseñan como ciertas, también Te regalo mi amor y la humildad necesaria para aceptar las enseñanzas que nos ayudan a ser felices sin la necesidad de cuestionar la veracidad de los hechos todo el tiempo. Te doy la posibilidad de viajar y conocer el mundo (si eso es lo que deseas) y la posibilidad de formar un hogar feliz y sano (si eso es lo que deseas). Te doy éxito y la posibilidad de ser la mejor versión de sí misma. Te lo doy mi amor. Recibilo. Vas a ser lo mejor de vos. Te regalo a Rocío Valenzuela, con esa personalidad única y esa familia tan unida… Te regalo ese arquetipo si lo querés.

A mi mamá: Hola má, a vos te doy a Juliana Awada, te la regalo. Te regalo su elegancia, su éxito, un marido a quien admires, super sico y elegante, con un super trabajo que te venere y te asegure la tranquilidad financiera que siempre quisiste. Te regalo un marido multimillonario que te regala todo lo que tiene y te hace sentir que sos lo primero en su vida. Te regalo la admiración de todas las mujeres elegantes de argentina. Te regalo un emprendimiento super exitoso y una familia rica tuya también que te proveerá tranquilidad económica adicional. Te regalo una hija sana y hermosa y te regalo belleza y elegancia absoluta.

A mi papá le regalo a Steven Spielberg. Un pionero. Le regalo el éxito y la admiración de la gente en los años 80 y 90. Le regalo el éxito profesional y material en un ámbito revolucionario para la época también le regalo a Bill Gates, un hombre brillante que creció en una familia amorosa y tuvo un matrimonio exitoso, cuya madre siempre lo apoyó en todo lo que hizo… También le regalo un padre amoroso, que se sienta sumamente orgulloso de él y lo acompañe en todos sus emprendimientos.

A mi hermana Tati: Tatún: te regalo un padre como Leandro Narvaja, que te provea todo lo que necesitás y te haga sentir orgullosa de pertenecer a la familia a la que pertenecés… Te regalo la belleza de Dolores Fonzi, elegancia y mucho dinero y confort. Te doy dinero ganado por vos sin tanto esfuerzo pero especialmente ganado por José. Yo sé que eso te hará sentir seguridad financiera y no vas a sentirte responsable de mantener a tu familia. También te regalo la seguridad de que hicicste bien en casarte con José. Espero que la riqueza que tengas le llegue a tus hijos y a sus nietos o a todos los que tu quieras y espero que eso te brinde estatus… Te regalo camionetas 4×4 último modelo, o los autos y viajes que desees como también casas espectaculares en el cerro de las rosas con pileta, quincho y todas las comodidades… Te regalo muchas amigas que te quieran y que te hagan sentir super especial. Te regalo una super relación con José y con tu familia política.

A mi abuela tere, Hola Tere, te regalo a Frida Calho, a Lady Di, a Trini. Te doy la posibilidad de ser amada por la sociedad, y por tus padres. Te prometo que, en Trini, vivirás muy amada por nosotros, y no tendrás la sombra de ningún hermano muerto u hombre sobre vos… Te regalo una pareja que te ame perdidamente pero también te regalo la capacidad de amar a vos. Te la doy Tere, tomala, es tuya vos vas a amar de ahora en más… Te regalo hijos que te aman y te agradecen tanto amor. Te regalo una madre orgullosa de sos hijos como Mariana Gutierrez que va a estar orgullosa total de vos y tus logros. Te regalo una madre como Rosario Irico, que va a vivir por vos. Te regalo a mí persona como mamá. Yo quiero ser tu mamá y quiero que Huguito sea tu papá. Yo estoy acá para vos. Te amo. Te cuido y te voy a amar siempre . Gracias por elegirme. Te doy una casa en el mar, te doy una espiritualidad como la de Marianne Costa y te doy confort y belleza exótica porque sé que disfrutaste ser atractiva. Te regalo muchísimos amigos, que te admiran y quieren que les enseñes lo que sabés… Te regalo mi amor… Te amo. Te regalo libertad sin prejuicios, te regalo un ambiente libre de presiones sociales… Ya no vas a tener que romper barreras para ser felíz. VAs a poder fluír como el río…

A mi  abuelo Manolo, Te regalo a Neil Armstrong, te lo regalo. Te regalo su conocimiento del mundo y el respeto de tus colegas. Te regalo hijos que te admiran y te cuidan. Te regalo la capacidad de demostrar tu afecto con caricias y besos… Te regalo mucho amor. Te regalo una mujer que te admira y te ama con toda el alma. Te regalo muchas risas, carcajadas, muchas en la vida… Te las regalo. Te regalo paz mental y felicidad. Te regalo a Alejandro Jodorowsky y su amor por las personas del mundo. Te regalo su capacidad de perderse en las fronteras y las diferencias de las personas. Te regalo tanto tanto amor que no puedas encontrar odio en el mundo. Te regalo un trabajo al servicio de los demás, te regalo la admiración de tus familiares y amigos. Te regalo mi amor. Te amo. Gracias por los kiwis y las raquetas. Gracias por tu amor…

A mi abuela Tita… Te regalo una vida en Nueva York. Te regalo un marido exitoso que te ama y que te cuida. Te regalo un esposo que provee muchísimo dinero a tu hogar. Te regalo un marido super exitoso y ahorrador. Te regalo la capacidad de gastar dinero en vos, en viajar, en disfrutar, en comprarte ropa y arreglar la casa… Te regalo la libertad de gastar dinero sin miedo a pasar necesidad. Te regalo ser hija única muy querida. Te regalo padres que te malcríen y te hagan sentir la persona más especial del mundo. Te regalo la energía de Minina. Te regalo la belleza y la capacidad de atraer hombres de Tere. Te regalo el dinero que heredó Amelia y te regalo mucho amor mío, mucha suerte y mucho agradecimiento por ayudarnos con los deberes y cuidarnos en tu casa de chicas. Te entiendo, te amo y vas a ser muy malcriada a partir de ahora y en tu próxima vida…

A mi abuelo Pocho, te regalo un trabajo SUPER exitoso, te regalo seguridad financiera y salud. Te regalo las ganas de cuidarse que tiene Patricio O Brian, te regalo energía para correr maratones, nadar, ser deportista y que tu familia no te moleste por lo que comas o los negocios que hagas. Te regalo el respeto de todos los que te conocen. Te regalo a Manuel Ron. Deseo que seas como él para los negocios y que nadie te trate como un tonto o te haga sentir mal por tomar malas decisiones. Te doy mi amor y mi agradecimiento por los caramelos, los panes dulces y los sanwiches que nos regalabas después del colegio…

A mi bisabuela Reneé: Abu, te regalo hijos con mucha salud, hijos que te cuiden a vos hasta la muerte. Te regalo hijos muy agradecidos y amorosos. Te regalo un marido amoroso que te ame más que a nadie en el mundo pero te regalo la capacidad de poner primero a tus hijos. Te regalo la capacidad de admirar a las mujeres. Te regalo el don de amar a las mujeres y hacer que las mujeres de tu familia sientan que han sido bendecidas por la vida por el solo hecho de nacer mujeres. Te regalo una vida llena de viajes a Europa y un departamento en Florencia, el la zona más hermosa de Florencia con la mejor vista del mundo.  Te doy la posibilidad de apreciar la belleza como una gran artista. Te doy el don del arte y mucho éxito profesional propio que te dé independencia a la vez que alguien que te quiera y no se sienta amenazado por eso…

A mi bisabuelo Carmelo: te regalo muchos años de vida. te regalo salud y amistades reales que te quieran por lo que sos y no por lo que tenés o lo que lograste. Te doy hijos sanos, que te amen y que todos mueran después que vos. Te regalo, te doy a Jaques Cousteau, te deseo una vida llena de aventuras y de éxito profesional, te regalo hijos que te amen y te admiren, te doy hijos que te cuidan y te protejen y te doy la capacidad de protejer y cuidar a tus hijos como así también de entender sus necesidades y poder ayudarlos realmente desde el corazón…

A mi abuela Rosa: Te doy una vida llena de libertades, te doy éxito profesional, viajes por el mundo la opción de tener un hijo/a y hacerlo/a sentir la persona más especial del mundo. te doy un marido/mujer que te venere, te ame sanamente y saque lo mejor de tí. Te regalo salud, salud sobre todas las cosas, una mente brillante. Te regalo longevidad con salud y felicidad pero vivir menos que su hijo/a. Te regalo la libertad en tus pies, que tengas mucho dinero pero que te lo ganes en una profesión que te haga sentir realizada.

A mi bisabuelo Antonito: Hola abuelo, no te recuerdo pero te quiero regalar una vida de aventuras, creo que tuviste que trabajar mucho, que viviste en un pueblo y quiero regalarte el mundo. Muchos viajes, mucha libertad, te deseo la posibilidad de viajar y conocer diferentes culturas. Te regalo la posibilidad de vivir en una ciudad cosmopolita en la que no existan los prejuicios. Te regalo a la persona que te va a amar profundamente y te va a admirar y respetar. Te regalo tu pasión hecha realidad. Vas a trabajar de lo que te gusta y vas a tomarte vacaciones tranquilas pero con muchos lujos. Te doy a Carlitos Melegatti. Te doy a Marcelo Giovaninni. Sus amigos y la capacidad de recorrer el mundo y vivir la vida como si fuera la última. Te doy un hijo si quieres o dos que vas a tener de grande y vas a disfrutar muchísimo… Te doy un deporte que te va a encantar y que te va a dar muchos amigos. Tu pareja y tú van a ser muy compañeros y van a reirse muchísimo de las cosas cotidianas. Te doy felicidad. Felicidad, libertad y placer.

Que así sea.

AMÉN.

Little Miss Sunshine…

Soy la única que se siente melancólica luego de ver una gran película.

Aveces creo que soy más sensible que los demás pero cómo podría saberlo?… La verdad es que existen historias ajenas que hacen que me involucre de manera personal, en el caso del cine, con los personajes, la música, las historias, el paisaje…

Qué tienen esas películas que nos transportan a otro mundo? De que se tratan esas emociones que uno siente tan familiares que casi que duelen cuando se esfuman… A mi me recuerdan a la nostalgia que viene luego de esas vacaciones inolvidables. Uno cree que no podrá superarlo pero, de alguna manera el tiempo cierra las heridas…

Lo que me extraña es por qué mi cerebro se emociona solo con películas que presenten personajes vulnerables?

4 o 5 veces al año veo Little Miss Sunshine, me emociono y me pongo triste cuando termina… qué tiene esta familia de perdedores que me hace sentir tan en casa… siento que conozco a cada uno y que me dejan sola cuando termina.

Mi vida es hermosa, y a diario me lo repito porque realmente lo és, pero esa actitud new age positivista tapa los miedos que tengo en realidad a perder todo y de que otros me vean como una perdedora… Quizás sea porque me rodeo de gente que aparenta ser realizada y estos personajes que exploran el fracaso con humor hacen lo que yo no hago. Exponen sus debilidades sin pudor y las comparten en un espacio seguro… Debilidades que yo tiendo a esconder pero que estimo que yacen en cada uno de nosotros..

Todos tenemos miedo, todos hemos sido rechazados por nuestros sueños alguna vez y casi todos volvemos a la familia cuando hay problemas…

Si me pongo a pensar más en profundidad, podría decir que existe un alter-ego en mi persona que se hace presente cuando me espejo en personas vulnerables, así sean de ficción. Ellos son parte de mí durante el tiempo que dura la película y me atrae tanto explorar este mundo desconocido que no me canso de revivirla…

A veces pienso que, lo que extraño cuando termina es todo lo que sentí al ponerme en el lugar de esa gente… La vulnerabilidad y la libertad del perdido por perdido que se expresa en ese espacio seguro que se crea en la familia… Mis padres no se han permitido ser vulnerables y así me enseñaron a enfrentar la vida… Aveces he querido expresar mis frustraciones con otras personas pero siempre aparecía el recuerdo de mi madre diciendo que hay que enfrentar los problemas con dignidad…

Desafortunadamente tampoco tuve una familia unida y, a pesar de los problemas, la familia Hoover en su decadencia, sobrevive en equipo…

Por suerte, de vez en cuando, surgen estas posibilidades que nos da la vida de explorar áreas de nuestra psiquis que parecían sepultadas…

Y contame vos… Qué película te emociona? Por qué crees que te emociona esa película y no otra? Coincides conmigo cuando digo que buscamos lo que nos falta en estas historias?

En fin, si no la vieron, se las recomiendo…

 

 

Espejos de colores…

Sos materia porque soy energía.

Sos energía porque soy materia.

Si yo no fuera, tu no serías…

Antes de ser, yo ya era el lleno de muchos vacíos; tenía un sexo, una religión, un apellido, un nombre, un linaje familiar, una genética, un país, un barrio…

El rico se espeja en el pobre para saber que es rico.

Podemos cambiar de pobres a ricos el mismo día si nos espejamos con ricos y pobres antes de las 0 hs.

Si en el mundo solo existiera la riqueza, eso ya no existiría.

Somos seres humanos por que existen otras formas de vida.

Somos seres vivos porque existen objetos inanimados.

Somos lleno porque hay vacío.

Y qué soy yo con respecto a vos?

Decíme, así podré construir mi ego…

Ayer te hice sentir como nada. Perdón, pero mi nada comenzaba a notarse…

Mi autoestima crece en un entorno y se desmorona en otro.

Y yo soy lo que vos no sos…

Si vos sos todo, yo soy nada.

Por favor, hoy sé nada y déjame ser todo… Si logras convencerme, yo te convenceré mañana…